原来时间在不动声色地溜走，只是之前年少懵懂的我沉浸于自以为现实的虚幻中。

光速中游离的时间，我不能再像穿梭其中的无知孩儿，我始终要成长，向终将逝去的青春挥别。

正如双子座特性，有时幼稚可笑有时发人深省的思想语言，会令我在通往成熟的路上摔下一跤又一跤。

但是我不怕，因为在茫茫的前路上，有人扶持我，安慰我，保护我。

为了这些爱我的人儿们，我决定在未知的大路上，孤独寂寞却内心温暖地坚持着。

我还会记得暑假时，如何到处炫耀考上石门的愉悦，博得众人的啧啧赞叹羡慕，如此想起，当时的自己稚嫩而可笑。

收获了目标与成功又如何？接下来要面对的是双重的孤独与寂寞，没有熟稔，没有温情。恰不如留下来的朋友继续共同学习玩闹。

可惜可惜，我在独自站立于新宿舍阳台观赏清凉的月光才感觉原来心脏早被这种孤寂侵蚀得不堪一击，任何磨炼一来，空荡的心墙会轰然倒塌。师兄说对我的第一印象是坚强的女生，殊不知这种坚强是建立于强大的友情支持之上。我愈发觉得自己站上了空中楼阁，只要稍稍风暴前兆而来，瞬间崩溃后再也爬不起来。

我埋怨自己，为什么找不到一种随遇而安的姿态去融入这个校园，总是将自己孤立于群体之外，将自己显得格格不入，独特却受人厌恶。总是以不被接受也不睬不理那些奇异目光的高傲姿态去面对，被认为是我最被憎恨的个性。我想改变，却是如此无从下手。

我让自己积极地忙碌起来，却发现自己厌恶它。我不停地积极去工作学习，却发现自己需要的只不过是像以前那样一整晚安静地躺在桌子上看《八月未央》。真实的我做不到师兄师姐口中的工作时投入严肃，玩乐时放胆狂妄，因为我根本上需要的，只是宁静而已。我跟Amy像两面镜子，互相反射对方表面热闹，实际空寂的内心景象，晚上一起躺在宿舍同一张床上，像两只受伤的猫咪互相舔着伤。

然而我还在用那仅存的希望支撑着跳动的心脏，我还在虔诚地相信着，石门不是一个冰冷的地方，至少彤彤AmyDanie颍沂小珊焯炜还在，我相信在不久的将来，更多我爱的爱我的人儿会在这里出现，然后我会更加努力地融化自己，流入这个温暖的大流中去。

曾经的我认为自己经过了那么惨烈的一次教训，会成熟稳重起来。曾经的我也如此认为，我的未来规划已毫无差错。

然而现实给我的当头一棒，终于让我醒了，或许似乎让我醒了。我明白了，我终究不是那个上帝眷恋的Angel，也无法成为被多分一杯羹爱的幸运儿。我的成功，需要一步一步踏实努力，否则就如泥沙城堡，一推轰然即倒。

一种自卑油然而生，茫然与失望充斥内心，才发现我的无能。始终做不到老师口中的大气，始终对成绩单上简单的数字耿耿于怀，始终有过辍学的惊人计划，我的幼稚与不成熟，毫无保留地展现在面前，确如张开血盘大口的恶魔，弱小的我等待的只有被吞噬，无力反抗。好像等待着毁灭性的那一天到来，然后坦然去面对无力回天的事实。

我最惧怕的消极性，终于在如此危险的时刻降临，黑色符咒如入无人之境，直冲冲向我袭来。

所以我紧紧包被自己，盲目地认为强大的自己足以独自承受这一切，却无知于我的有限能力，结果被汹涌的狂风骇浪冲倒淹没，惨淡死去。

然而反抗命运的我，相信这只是一次神圣的洗礼，褪去身上的晦暗，将再次变得成熟稳重，一如安妮宝贝之说，要始终保持敬畏之心，对阳光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。

终于加入到石门学生会了，如愿进入学艺部，如愿重新操作晚会，却出乎意料地忙碌，一个月的午觉填补下去。懂得了更多的人和事，再次扩宽自己的交际网，合作中的吵闹，辛苦后的埋怨，兴奋与疲累此起彼伏。明白了高一和高二的区别，发现种种不足，擦觉林林人才。大家累斗累，为了体艺节，全身心奉献自己。我也学会改变了。完美与不足的体艺节终于完美落幕，相信我们学生会的感情，一定会越来越亲密。让我更好的融入这个家吧。在寂寞的他乡至少能温暖我。

我爱学生会。

这阵子其实最折磨我的，莫过于对于某些人某些事的愤怒与不理解却不能发泄的重重困扰。小心翼翼的我总是想着发泄这些这是幼稚的表现吧，于是郁闷纠结成病了。想象过很多次，这些人要对几年的，现在不忍以后更难过，于是默默闷在心中，积怨成疾了。

一方土水养一方人，现在我深切体会到如此。来到新地方，会遇见形形色色的人，会碰上林林种种的烦恼，会出现防不胜防的过节，只是从前的我还没有准备好。深刻反省，面壁思过，拉起枕头想整晚，或许是将要面对的事情。

倾诉只能找以前的好友，也算痛苦之一吧，因为他们没有人在切身感受，现在的身边人也不能理解外来的我的想法。

“难道令我开心的永远停留在从前？”

就让我说出来，发泄一下，可以吗？

请原谅我的幼稚。