白天不要说人，夜晚不要说鬼。

自己吓自己，真的会吓死自己。一闭上眼睛，脑海浮现的总是那一双新鲜还有浓厚恶心的鲜血味以及涌河般的血液的乳房被一个带上白手套戴上黑超的男人捧着，向围着舞台绕成一圈同样戴上黑色眼镜的观众展示，周围充斥着血腥与谬杀的腥气，还有兴奋的抽气声，然后，当胸前的鲜血像瀑布一般涌下的女人终于被推出去后，观众席上爆发出雷鸣般的掌声和欢呼声。这群心理扭曲的可憎又可怜的观众。

我发誓再也不碰《IWGP 4》的最后一个故事了。否则“肉体与血腥”是挥之不去的梦魇。

凌晨1点醒来的动作十分迟钝，但大脑却在不断灵活地运转，断断续续地浮现那一幅幅常人所不能接受的画面，残缺的人体，不断涌出的鲜血，面目表情的表演者，兴奋得瞳孔放大的观众。

我只想大声尖叫：我怕！我怕！我怕！

我害怕宿舍前的路灯骤然发出惨白的光芒，用它那强烈的灯光刺伤了我的眼睛，像一只大剂量的麻醉剂穿透我的全身，然后在毫无知觉之中被推上手术台，切除了某一个部分，或者被挖取了某个器官，然而我再次醒来，发现对面的镜子里，有一个失去了四肢的自己，鲜血缓缓地染红了身下洁白的床单。

我是该撕扯喉咙呢？还是该立刻晕厥过去？

谢谢周嘉懿，你的及时起床，这是我第一次不用孤单地在那张开血盆大口的黑夜恶魔下狠狠地抱紧自己来哭泣。谢谢你的安慰，让我带着泪痕却安心地沉沉睡去，梦中是花丛蝴蝶翻飞。

我继续沉思，我应该责怪的，不是“肉体与血腥”，也不是自己吓自己，而真正是现实生活中那些汹涌而至的来势不挡的令我措手不及的，那些无形却巨大的压力。而宣泄却无处可逃，抑郁地闷在心中，感觉到滚烫的心脏像是一个超负荷的热气球，随时随刻有爆炸的倾向，尔后在一触即发的黑夜恶魔中轰然爆发，我来到炼狱十九层。

精神恍惚地过了一天又一天，一年又一年。人生有多少个十年

Just  A  Beginning,Tomorrow  Will  Be  Better.

我总是在这样又如此地用tomorrow来麻醉自我，用yesterday来炫耀自己，真是可笑至极。可我能怎么办？我不知道，只是面对空白的试卷一般迷惘，浩瀚无边的人生海洋，我只是一只在浅海冲浪的孩子，对那神秘的面纱背后的无限世界而充满憧憬，同时又惧怕，惧怕一天我跌倒了，就再也爬不起来了。

我也不知道为什么会后退，为什么总有思想羁绊我前进的脚步，为什么我总是那一群为英雄鼓掌的平凡人，为什么我像灰尘一样变得越来越渺小，我只想说，我也不想啊！我讨厌那些总是以成绩来判断我每一个movement的对错，我讨厌像被捆在板凳上被严刑拷问的感觉，可是我讨厌又能怎么样？这个world不是只有我一个人，也不是由我来控制，我的每一行每一举总是被所谓的social  rule所监视所束缚，我只被赋有抱怨的言语，却不被赋有掌握自己人生的权力，至少现在不被赋予。我要反抗，却何来的力量？至少是这个社会所充斥着最现实的金钱力量。

心中放荡不羁的小恶魔总是驱使我走向反抗与没落，那种淋漓尽致的快感却让我不得不臣服，我要逃出这无形却坚固的栅栏！人们看到的尽管只是我反叛的一面，何如，我们有一群心犀相通的朋友，我们自己懂对方，爱对方，手牵手心连心支撑这huge  social  rule的笼罩，总相信终有一天，我们会逃出生天，创造一片自己的新天地，让你们他们瞠目结舌！

Just  I  change,all  things  will  change.我相信这句话，人会变，月会圆。或许我早已忘却从前的自己是甚么模样，也不能预测未来的自己是什么模样，我只须记住自己前一刻，然后努力向前冲去，I  believe，我会得更好。我相信我终会破茧而出，张开那双炫目而明亮的翅膀；我相信，总会有一个理想的地方，容纳下我羸弱的身躯，重新编织我的梦；我相信，我的梦想，总会有实现的一天。

所以请你们不要再说：“你真傻，这么小，懂什么。”难道你们懂得就很多吗？就像近代俄罗斯侵略土耳其一样，只不过是一个落后的国家攻打一个更加落后的国家，一个在后退的英雄在鄙视一个在前进的火把，终然会失败地预言我们的人生，恐怕再次遇见成功的我们而被反讽刺。忠言逆耳利于行，但始终要看忠言是谁发出来的。

金子怀怒未发，休祲降于金子自己，所以请你们撑大眼睛。

心中的恶魔一旦爆发，不仅仅是这个世纪与时代的灭亡。